深水 yu

年少多好　顽劣多好

        不甘安于封建制度里 迷信上街真理会达到

        旗帜高举　群众声讨

        不惜牺牲一切去上诉 权贵的想法太俗套

&...

我删了电脑里久久未看的视频

我说隔天晚上，就会想要吃烧烤

被惯坏了，是我最近很深很深的感受

无所顾忌的撒娇，要宠爱，耍性子

是过得足够的惬意，所以开始越来越无所谓

安全感太足够，也有太足够的不好

不会紧紧的抓某些东西

不会去保护

如果在无所谓的同...

dear vv：

这两天，没有发一条短信，除了广告和10086，我的收件箱里，第一封，是你的短信。

你说梦雪的婚礼让你失望，让你没有心情去做我们想做的事情。她自己都没有用心，我们怎么有心。

我小小的停顿一下，不知道如何回答，也不知道如何表达，有很多的情绪是瞬...

每一次的开始都应该是“很久没写了”，这样，是不是太没有新意。

然后每一次的仪式都是回翻以前的日志，各种感慨，各种记忆。然后是每一次都为自己曾经有的敏感或者多的情绪激动并且歉疚。鼓不起劲做事情，什么事情，不在状态这样的话基本上应该都是借口...

连续逼迫自己在8点多钟起床之后，今天终于拜倒在了睡神门下....睡到了某同学回来洗白白~

而神奇的不在于此，在于此番姐有一种淡定的随他去吧的气势。老娘就是想休息一天了，怎么样！！！（不知道哪里来的怨气....）

原本，想说等某同学起床洗好后一起走，心想说，...

最近被各种感觉纠结，翻看日志，将近一年没有写东西，而在那些重要的时刻，很有写东西的借口的时刻，比如说某某节日，都没有写神马东西。于是生活被时下流行的微博，状态切割成了细碎的部分。搞不懂它们到底是帮忙还是添乱，到底只是应运需要而生，某人发现了我们的...

其实我介意你是不是人群中那个扎眼的人，我希望你是，但是是低调的华丽的那种。我有着大家可能还没有发现的虚荣心，非常非常的虚荣，所以我需要一个可以被我拿出来炫耀的好朋友，并且是异性，你知道，同性总是让人缺少一点点征服的快感。

我从来没有质疑过我们之间好朋友的定位，我并不否认我会在某些时刻有所怀疑，但是我甚至可以对天发誓，我每次的结论就是我们确实是朋友，并且这样的关系让我觉得安心且贴心。我可以容忍我们的疏远，从一开始到现在我都不是主动的那一个，所以我并不会做任何事情来维持我们好朋...

      今天是我的阳历生日，不过这个生日，但是依然有人打电话来祝贺，有人买蛋糕。虽然不是那么多，但是幸福感充溢。不要那么多，比较容易幸福。

     爸宠我，我不是今天才知道，但也并没有很早知道。我的生命中很大一部分在这个知道的过程中过去，不断地在寻求一种肯定。不管是来自父亲，自己还是他人的。前些天和学艳抱怨，爸的要求一直那么高，但是我自己一直那么低，以至于我压力了，以至于我在他不...

我只是有时候想，这样子过一辈子

是虚伪还是成熟

是不是这样的妥协才是生活的本质

过程并不是好受的，这是当然

如果不是，怎么有那么多人要死要活啊

那么多的人

人人都心知肚明

那么多的人

合起来演一出也不算小的大戏

欺骗那么多人，每个人就也是下心力的去演的了
...

真是相当久没有更新日记之类什么的啊
但是貌似真的看前面的那些东西，其实这还真是我正常的频率
现在是把校内给放弃了，直接上这蹲着来了
反正是在那边没有什么想要表达给某些人知道的东西了~

今天去听了第一次那什么政治试听，本来就听着还好好的，觉得吧，还听着听着挺仔细的，也去收获点什么。但是突然间就神游了，还是以前的老毛病。听着党的主义，觉得自己就被绑架了，自己被绑架了还是小事，看着周围那么一大帮子的人和自己一样就被绑架了，然后还特别心甘情愿的样子。就...

写下这个的时候并不想让某些不知所谓的情绪溢满自己的世界，文字或者是表述。时隔三年，提笔再写下这些事情，心境完全不同。彼时，我是刚上大学，对一切尚且充满全新期待的大学新生，我冲动，我鲁莽，同时我热情，我正面。

三年的时间消磨的不只是热情，我甚至觉得有什么在身体的某一部分确实是被改变了的。我逐渐的意识到，我的世界并不是我可控的（尽管在多年前就有不同的电视或者书本在向我述说这些个道理），我开始思考人生和方向，尽管现在的思考不比在少年时期的磨人，不比少年时期的痛苦。但我却在这样的思...

看到他们分享的视频

然后惊觉燕姿入行竟然10年

好像才看她出了天黑黑

好像那些专辑也还不是那么过时

好像她还是那个没心没肺

笑起来牙肉大露的女孩子

 

01年的时候，和两个姐姐一起去深圳

火车上，姐姐教我唱天黑黑

一点一点终于学会

那...

     fangz的文章又一次让我不知所措，我受不了感情那么澎湃的表达，我以为私密的感情应该是有所保留的。我一直怀疑我的判断是不是正确，害怕我的错误判断会造成伤害。然后想，既然这样就这样了吧，毕竟是要有选择，毕竟是要有判断，我放弃，尽管我也不想做坏人。我想我放弃这样的感情，从此和她做一个陌生人，我想她恨我就恨我吧，反正她早也就没有在乎我这个姐姐是不是了。但是得到的回应还是让我觉得...我错得很离谱。我以为不说的会比较好，我一直以为有的事不应该说的，不要说出来...

      两场感冒，旷日持久，窃以为他就是古时伤寒，给自己一个意淫的空间和意思。

      不知道的人会问我，你上次的感冒还没好，我也笑笑的说，嗯，是的，旷日持久哈。

      真的是持续了很久，这样的情绪。但是感冒还好，前一次感冒，因为想要人安慰，所以自己先变得软弱，而且放纵自己的软弱，渲泄自己的情绪...

昨日看到他手上的戒指

于是所有的担惊受怕都有了一个很好的结果

于是我不用再纠结些什么

庆幸自己当天能够放得下

一直想，我们曾经是什么关系

原来是我的误会

被我搞得奇怪的关系也幸好在昨晚在聊天的良好氛围中正常

于是便没有遗憾，也发现其实一直给自己设套

出了那个套子原来不是那么回事

有时候，浸没在自己的想象之...

失眠是个长期的问题

很早之前爸就会电话和我讨论这个问题

奇怪怎么能够那么简单的就和爸说我的精神是有问题的

是不是神经衰弱其实不知道

说有强烈的自律习惯的人能够面对比较大的压力

可以调节自己的精神状态

偶尔一想，那是不是其实很多的时候世界进步是那些自律的人做出来的成绩

但是貌似，也有很多人是在那个混乱的世界做出来成绩

只不过是没...

习惯和一个人说晚安

如果长久的习惯和一个人说晚安

那么每天就会想着在网上等他

等不到的话就自己蔫蔫地去睡了

也不会有什么，但世界就是不一样了

每天的期待

其实我也并不是喜欢聊QQ

无聊的在QQ上等着

其实就是期待

就是期待却也不愿意承认

好吧，其实就算开始

就算...

有多久没有在早上五点这个时间起来过了

记不清楚了

     五点的天空很暗，要知道现在是冬天，已经过了小雪了。有一些寒意，但是不觉得冷，刚刚从被窝里钻出来的身体还有棉织物的余温，感觉不到一天比一天低的温度。天空里有淡淡的橘色，很淡很淡，侵入黎明前的夜空，让我开始有温暖的感觉。
    我听到一些西西索索的声音，像是断断续续的电波，一瞬间有穿越时空来找你错觉，好像时光从来都不是距...

知道我这几天想了什么吗？

离开过去的日子有些远，没有奇幻，没有科幻

没有课外书

没有很多东西

但是貌似我应该回到原来的日子，写些让人感动的

细致的东西

但如果是没有感觉，没有感动

怎么能够呢？

放弃很久了，不想再重新回到那种状态

或者是刻意的回到过去的那种状态

但是如果能正常的，好吧...

我不知道是不是对的

为小事情犯错

为不重要的事情和朋友闹情绪

总是提到自己没有要的事实

是我太在意还是怎样

我总觉得我在想要控制，我承认我确实是有错的

但是我有时候会觉得我也很多时候

我觉得我是有付出

我做决定

我很少生气

我很多时候在陪笑脸

不管自己喜不喜欢...

是的，我想这几天看到的很多话很多东西都激起了我内心想要找一个男人的渴望

甚至是茜茜女人都问我，你有时候会不会想找一个男人

是的我承认我今天晚上的失态完全都是由想找一个男人开始

到最后由发现自己还有不错的朋友，可以说养我的朋友而结束

我是贪心还是刚好只是想要那么多而已

很多人都有这些东西，是我不愿意付出还是恰到好处的保护自己

这是一个谜

迷倒我自己...

女人会觉得自己便是要去拯救这样的男人

这个男人的世界因为她而美好起来，不沉沦

这样的男人满足了一个女人挽救世界的英雄梦

这样的男人满足了一个女人幻想自己成为有未知的依靠的小女人的奇思

给自己重新申请了一个空间

在这里，希望能有不一样的自己

不受拘束的～

今天是教师节

在两天前看到同学写的日志

写她回去看望老师

和老师的聊天以及等等

都是我所希望的能和老师有的关系

朋友，又比朋友多一些帮持

精神上的交流

但是我没有

不善于和人交流但是看来是大大...